糖心原创vlog

高校受験を控えていたある日、叁者面谈で志望校は难しいと言われた。
帰り道、私は感情のやり场がなくて、信号待ちの交差点で言ってしまった。

「わたしのこと、何にも知らないくせに。励ましたりとか、やめてくれない？」

吐き出した瞬间に、取り返しのつかないことを言ったとわかった。
けれど、言叶はもう白い空気の中に放たれていた。
目の前の信号が青に変わるまでの时间が、やたらと长く感じた。
鼻の奥が热くなって、息が苦しかった。

そんな私に、母は正面を向いたまま、少しだけ口角を上げて言った。

「何年あんたの母亲やってると思ってんの」

それきりだった。
振り返らない母の背中を追いかけるように、私も前だけを见て歩き出した。
その一言が胸に染みて、あたたかくて、情けなくて、でも不思议と力が涌いてきた。

その日の夜ご饭は、甘辛そぼろ丼だった。
いつもと変わらない、いや、むしろちょっと浓いめだった。
みりんと砂糖と醤油だけの、なんてことない味付けなのに、しみじみとおいしかった。
味が出尽くすまで、何度も何度も噛んだ。
口の中に広がる甘じょっぱさが、どうしようもなく泣きたい気持ちを、どこかに连れていってくれた。

よくもまあ、これだけでこんなにおいしくなるなと思った。
今日のは、たぶん醤油が多めだった。

社会人になって、今は彼と二人暮らしをしている。
仕事が遅くなった日、
冷蔵库を开けてひき肉と玉ねぎが目に入ったとき、なんとなくそぼろ丼を作ってみた。
甘辛く炒めた肉の香りが１尝に広がった瞬间、不意にあの日の记忆が苏ってくる。

彼は「これ、好きだわ」と言って、いつもより早く箸を动かした。
その様子を见ながら、私はなんだか少しだけ泣きそうになった。
母がそぼろ丼に込めてくれた、あのときの気持ち。
それを、今度は私が谁かに渡しているんだと思った。

味は、まだ母には敌わない。
でも、醤油の分量を少しだけ多めにしたのは、あの日の味を思い出してのことだった。

忙しい毎日のなかで、上司に言われた「社交辞令を本気にするな」という言叶が、心に刺さった。
社会って、想像以上にしょっぱすぎる。
谁かの本心がどこにあるのか、探ってばかりいる自分がいる。
そんなとき思い出すのは、あの日のそぼろ丼だ。
あの味だけは、探らなくてもちゃんと伝わる。
あの时の母の気持ちは、口じゃなくて、味に宿っていたんだと今は思う。

うまく言叶にできないとき、人は料理に頼るのかもしれない。
言叶を交わさずとも、伝わるものがあると知ったのは、きっとあの日の夕饭のおかげだ。