糖心原创vlog

子供の顷、どうしても食べたいものがあった。それは、目玉焼きである。あのぷくっとした、见るからにおいしそうな黄身をバクッと食べてみたい！　それが、幼い私の梦だった。そんなこと简単だよね、だって目玉焼きでしょ？　&丑别濒濒颈辫;&丑别濒濒颈辫;そう思われるかもしれないが、私にとってそれは、远い远い梦であった。なぜなら、私は卵アレルギーだったからだ。

私のアレルギーは、それなりに重かった。小麦もダメ、豆类もダメ、肉や鱼にも制限があった。食卓には、兄の食事を见せないための衝立が立っていた。そんな生活でも、当の本人はそれほど辛くなかった。物心つく顷から、それが当たり前だったからだ。

しかし、卵だけは别だった。买い物に行けば必ず目にする卵。絵本でも、アニメでも、よく见ていた卵。ころっと丸くて、割ったら出てくる白身と黄身はとても魅力的だった。どんな味がするんだろう、どんな食感なんだろう。気になって仕方がなかった。

私のアレルギーを心配してくれる人は多くいたが、中でも祖母は格别だった。离れて暮らす祖母は、事あるごとに电话をくれて様子を寻ね、私が食べられる白米をたくさん作って送ってくれた。皆と同じものが食べられない私が可哀想だと、よく声を詰まらせていた。

私のひどい食物アレルギーは、そう长引かなかった。小麦も豆类も徐々に食べられるようになり、小学校に入った顷にはついに全卵が食べられるようになった。祖母は、それを心から喜んでくれた。何度受话器越しに「よかったね」と言われたことだろう。

「明日の朝、いいところに连れて行ってあげる」と祖母に言われたのは、卵が食べられるようになって初めて祖母の家を访ねたときだった。次の朝、胸を跃らせて向かった先は、つがいの乌骨鶏の小屋だった。雌の乌骨鶏の傍らに、ほのかに温かい卵があった。

どうやって食べようか、と问われ、私は迷わず「目玉焼き！」と答えた。黄色い朝日に包まれた台所、「割ってごらん」という祖母の优しい声、フライパンに卵が落ちるジュッという音&丑别濒濒颈辫;&丑别濒濒颈辫;。あの朝のことは、今でも鲜明に思い出せる。そして、白いお皿にのった目玉焼きのおいしかったこと！　予想以上に势いよく流れ出る黄身を、こぼさないように丁寧に食べた。祖母はそんな私を、目を细めて见ていた。

祖母が亡くなったのは、それから约一年后だった。残された乌骨鶏の小屋の前で、祖父から闻いた。乌骨鶏を饲い始めたのは、いつか私が卵を食べられるようになったときに、とびきり新鲜なものを食べさせてあげたいという祖母の思いからだったと。あの日の目玉焼きには、祖母の私に対する深い深い爱情がこもっていたことを、私はそのとき知った。

あの目玉焼きを思い出すと、おいしい、幸せな记忆とともに、祖母への感谢が溢れてくる。道に迷ったり、躓いたりしたときも、目玉焼きを食べると、确かに私を爱してくれた祖母の温かさを感じて前を向けた。だから、私にとって目玉焼きの味は、ありがとうの味なのだ。

今、私は子供と一绪に目玉焼きを食べる。目玉焼きを頬张ると浮かぶ祖母の笑颜に、いつも语りかける。「ありがとう、おばあちゃん。私は今日も幸せだよ」と。